恋上你看书>军事历史>我的北京姑娘>第204章:原来,你也会来这里

答应她的那件事情,我想过无数种的方法,更想过无数次我完成之后,我们该会是一个什么样子,然而,就在十几分钟之前,张瑶改了主意。/0/379/

她说她要放弃了,她说,她要我们在一起。

相对于完成那件蚍蜉撼树的事情,我们在一起才是最为艰难的,我没那个勇气,确切的说,我无法面对我们之间的差距,哪怕我很爱她,哪怕我愿意为她去做任何事情!

这个差距是无法弥补的,尤其是在我被现实,被爱情伤害了之后更知道这点,或许,我很自私,因为我怕自己再次受到伤害......就是伤害,直到现在我都认为,如果我跟张瑶走到一起之后,我们会面对不计其数的困难,而我很容易在那些困难面前迷失自己。

我是个懦弱的男人,是一个对待感情踌躇不定的男人。

这些我从不会否认,也不会主动提及。

看着她渐渐冷下去的脸,我无奈一笑,没了言语,怅然地坐回了自己的角落里......经此之后,张瑶任何事情都会再来找我,换而言之,我们之间还没开始,就已经结束了吧?

这样也好,至少短暂的疼痛会比未来无休止的,漫长的,失眠夜晚要好很多。

“对不起。”我在心里对着张瑶说道。

我没有资格跟她说抱歉,以后,也没了身份跟她说抱歉。打从我再次拒绝的那一刻开始,我们将会失去成为我们的机会,至于以后还有没有......

我抬头悄悄地看了她一眼,那样的机会,也没了。

......

办公室的气氛有些压抑,整个上午我们都保持着沉默,期间她接了两个电话,出去过三次,我默不作声的看着一切,有几次想要开口,但当我看到她微微皱起的眉头之后,我又止住了言语,再次开口,无异于会让她更加反感,进而从心里看不起我这个不敢面对爱情的男人。

这点可怜的自尊,让我自作自受的煎熬着,我也想什么都不顾,就那样拥抱他,吻她,然后组建一个家庭,不去管那些流言蜚语,可我真的能做到么?这个世界上又有哪个男人能做到这些?

曾经的我或许可以,但在北京的这五年里,我发现自己早就没了勇气,这不是这座城市的错,也不是现实生活的错,更不是佟雪以及那段死在了七年之痒的爱情的错......是我自己的错,我没能持守梦想,更没有用梦想兑换到金钱,我他妈彻头彻尾就是个失意者。

人们都说,北漂五年是一个坎儿,要么扎根,要么离开。

今年,正是我的第五个年头,依然糟糕,比糟糕还要糟糕的是,前段感情若即若离,第二段感情又被我亲手扼杀在了摇篮里。

我想笑,笑自己的一无所有,我想哭,哭自己的懦弱悲伤。

偏偏现在又是工作时间,我没时间去做将这些情绪表达出来,所有的东西都积压在一起,让我很慌,又不得不去做——我要在这儿挣扎,在这儿老去。

可悲,也不可悲。

终于捱到了午休时间,没敢去看张瑶的神色,我一步三滑地逃离了这里,办公室的气氛真的太让人难熬了,现在是我唯一能逃离那种气氛的时刻。

国贸的空气一如既往的浊重,点上一支烟,我觑起眼向上望去,阳光晃得刺眼,二十三楼有个女人不知道带着什么情绪正在那里坐着,她应该很难过,至于其它的,就是我所不能知道的了。

“对不起。”

这次,我说出了声音,但没有了能够听见这三个字的人。

我不知道该去哪里,因为现在的我没有哪怕一丝的饥饿感,茫然的走在街上,我仿佛来自于别的世界,跟这里的人格格不入......

走着走着,我走到了深海咖啡。

我曾在这里给一个女人许诺未来,我也曾在这里取回那个未来然后摧毁了它,我更是在这里,跟那个伤害过我的女人说过一些绝情的话。

仿佛,一切都回到了原点。

我仍然一无所有,没有钱,没有爱,没有家,孑然一身的孤独着,在厌倦中挣扎抵抗着。

自嘲一笑。

我走了进去。

人有些多,原来这家店的生意,没有我想象中的差劲,靠窗的位置被人占了,看着装应该是两个白领,她们的眼神跟她那时的眼神很像,对这座城市满怀期待,对未来尽是憧憬。

“陌生的姑娘,祝福你们。”

我喃喃的说了一句之后,自行来到吧台,跟那个有故事的老板娘要了一杯深海。

“你来啦?”她主动跟我打了声招呼。

我反问道:“你记得我?”

“很少有人会回到这里取走存放在这儿的那封信,所以有些印象。”她微笑着,将说话间调试好的深海递到我面前,问道:“那个姑娘呢?”

“......你应该能看出来,那时的我们不再是我们了。”

“我还以为你们可以.......”说着,她吐了吐舌头,“抱歉,不该过问你这些事情的。”

“没什么。”我牵了下嘴角,“已经过去很久了,一切,都已经淡了。”

“爱情,真的能变得平淡吗?”

似是自语,又似在问我。

而我,也没有一个答案,是啊,爱情能够平淡么?又能被人忘记么?

“你是个有故事的人。”

“我么?”她摇摇头,“这个世界上有谁没有故事呢?”

“的确如此。”

赞同了一声,我端着咖啡找到了一个濒临角落的位置坐了下


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